雲貓亂喵

感覺是很微妙的東西...

我一直覺得我自己的觀察力和判斷力很準
對於感覺.我只當參考

而最後...
我敗給了感覺...
我敗給了自己在三年前下的誓...

當時與自己定下的約定
原本以為在我考上大學後就會自動解約...












看來我是想得太美了...













很久很久
沒有像現在這樣
那麼清晰的聽到自己心碎的聲音

記得上一次
是在高一時
下定決心
和她分手的那時候
她哭著說的那一句

"你好自私"

當時考量現實面大過愛情面
卻也讓我在不能抱她的狀況下痛哭出來




現在
很難得遇到一個真的讓我很喜歡的女生
原本一直以為自己可以

最後
竟是哭不出來的場
竟是撫不平順的傷



上帝和父母給了我許多的東西

頭腦.身體.領悟力.判斷力.觀察力.甚至部份不應該存在的能力







卻沒有給我同等的運氣






讓我只能吞下自己的期望
讓我只能破碎自己的相信
讓我以為終於能對人拆下高牆
卻從高牆的頂端墜落



高二下
民歌時
喜歡上一個女孩子
在高三上的聖誕節
感覺到裂開了

高三的下學期
將近畢業的現在
喜歡上另一個女孩子
在很認真的告白後
聽到碎裂而後墜落的聲音



感覺不到血已滴出
因為意識正在驟降

感覺不到淚已流下
因為心痛正在病發



感覺不到

感覺不到自己還有什麼東西可以擁有
感覺不到自己還能有什麼機會



















可是就這樣放棄了嗎?

就算我的腦袋說要放棄

我的心
真的有那麼容易認輸嗎?

我已經失去太多東西了
得到的卻無法補足原本的空缺

"天將降大任於斯人也.必先苦其心志"

苦.真的很苦
但我真的是那個承擔大任的人嗎

如果是
為什麼沒有運氣

如果不是
為什麼苦我心志

為什麼要一次又一次的
將我強烈相信的願望打破

不懂
不懂上帝是疼我還是怨我
不懂上帝是為什麼給了我那麼多別人沒有的能力
不懂上帝讓我們下到人間傳遞溫暖給別人
又為何不讓我們得到渴望得到的溫暖



最後
只是為了避免大家的尷尬
卻避不掉
三年前的那一句
悲壯的豪語












































"高中三年.專心吉他和功課.感情?就算了吧..."